2012年08月

前進

本当に一歩踏み出せた。今日が本当に本当に最後の日。
なんだかすごくスッキリして穏やかな気持ちに。これから出会う人と幸せになってって言えたからかな。
いや、まだ書いただけだから伝わってないか。

けど、本当に彼と過ごした4年半は最高だった。最高に大好きな人と向き合えて。こんな幸せな日々はなかった。結局ちょとうまくいかなくて離れることになってしまったけど。もしこれが運命なら、きっとまた出会えるだろう。

うちじゃ、それまでは自分のことを頑張らなきゃいけないし。そしたら、また自然と幸せがよってくる気がする。
この場所に来るのはこれが最後だけど、彼の心にはきっと残っていると思う。
とりあえず沖縄に帰ったら思い出の品を隠そう!タイムカプセル並みにしまいこまないと色々思い出してしまいそうだ。とりあえず今はそうしなきゃ!!
もらったものがたくさんあるな。やっぱり本当に優しかったな。
きっとこれから時間が経てば経つほど楽しかった思い出しか残らないと思うから。

ゆっくり時間をかけて消化していこう。いい恋愛した。成長できた。私は強い子です。
あー本当にありがとう。最後にこんなにゆっくり考えることができて良かった。
やはり遠距離恋愛ってダメなのかなー。わからんけど。

彼には彼なりに幸せになって欲しい。私を開放してくれたんだな。これからは自由に生きよう。
この5年間は無駄じゃなかった。とっても必要でかけがえのない時間だった。

それをやっと確認んできた。
一緒にいるとやっぱり我慢できないこともあるけど。もはやそれは愛情じゃないのかもしれない。愛情だったら、もっと守ってくれる。そんな気がする。

さあ。明日からきっとうまくいく。とりあえず、就職先を決めなければ。就職先。。。。。。そこが1番心配だーーーーーはやく内定の電話が欲しいです。もう、、、一体どうしたらいいんだーーーー!!これで北海道になったらまたややこしくなるよ!!
最後の日1週間もがき苦しもう。笑

事実を知る

今日はなんだか受け取るものが多かった。

とある大学生の生きた証の本と出会った。
それは私の友達の話。

2年前に死んでたなんて知りもしなかった。
出会いは1年の時の離島ビーチクリーン。彼とは同じ班だった。
初対面でも気に掛けてくれてさすがリーダーだなと思った。

ぱっと見てこの人は明るい人でエネルギーを作り出す人だと思った。
なんだか波長が合う気がした。

たった1度の出会いだったけど、なぜかそれっきりではなかった。てっきり卒業して二度と会うことはないだろうと思ってたけど、2年前の夏たまたま生協で会っていた。

「久しぶり!元気?なんでー卒業じゃないの??」
「留学してたんだ!今まだ学生してる!」

これが2回目の会話。でもすごい覚えていた。なんだか、ビーチクリーンで出会った子は何人もいるはずなのに、
なぜか彼はすんなり再会してしまった。
他の子は2回目あっても挨拶しようか迷うくらいだったかと思う。


でも彼は違ったなー。なぜなのだろうか。
そして、それから出会うことはなかったけど、実際またなんとなく会う気はしていた。
facebookやってないわけないだろうと思って検索してみても見つけられなかった。まあ苗字忘れたからしょうがないかって。なんかひっかかってたけど。

そのひっかっかりが今日取れてしまった。
彼は2年前にこの世からいなくなっていた。そんなことってあるのか?
そしたらまた急に最後に会った瞬間を思い出した。私の記憶では相変わらず笑っていて。
無意識にも話しかけてしまう。そんな人だ。そうだ、あの時も、「自分のこと覚えてるかな・・・?」って思う暇もな話しかけていた。
そんな不思議な雰囲気をもった人だった。明るくてエネルギーあふれていて。
今日の今日まで彼は生きていると思っていた。けど違ったのか。

彼の人生が本になっているらしい。私は彼のことを何も知らない。でも何も知らないまま終わってはいけない気がした。そして、猛烈に元気が出そうな気がする。彼の生きざまを知れば、頑張れる気がする。そんな人ってなかなかいないんだろうなー。これは一種の恋なのだろうか?

今日の出来事は別れなのだろうか?出会いなのだろうか?正直わからない。
寂しいけれど、なんだかよくわからない。不思議な気持ち。

そにかく知りたい。読みたい。彼の人生を知りたい。そして私も頑張りたい。
死ぬってどういうことだろう。
あんなに当たり前に生きていると思ったのに。こんな事実があったとは。

私は今何を考えて、どう行動したらいいのだろうか。
伊橋君もどう悩んでいるだろうか。
彼の本を読んだらまた何かかわるかな?

出会いを大切にしなければ。
みんなものすごく悩んでるし、前に進みたいけど定まらない未来に不安を持ちながら毎日を過ごしてる。
すんなり進めないけど。最終的に幸せになりたい。幸せにしたい。

明日はまた一つ何か変化があるだろうか。明後日も、、、、、
来週にはどうなってるか。変わるのを待つか、変えられるものは変えたい。

私には一緒に幸せになりたい人がいる。
やっぱりそういうところに落ち着く。
あーーーだいちゃん。もう1度会ってみたいものです。あなたみたいな魅力たっぷりの人間になりたいです。
輝きたいです。本読むの楽しみだなあ。

今日は受け取ることがいっぱいだった。
それでもやっぱり大切で必要な出会いだったな。すべてが。

母の話

母の昔の話を聞いた。お父さんと出会う前の話。
大学時代。もうこの人と結婚したい!っていう人がいたらしい。採用試験も東京を受けようと思ったくらい。その人といる時は、すごい幸せで、大好きで大好きで、絶対幸せになれるって思ったとか。でも、どこか遠慮しながら苦しい部分もあったって。なんだかすごくわかるって。
母の相手の人も、かなり苦労した家庭環境の人で単純に愛されるとか、甘えることを感じて育ってきたような人ではなかったと。偏屈で自信なくて。だから、お母さんの愛情もどう受け取ればいいかわかんなかったんだろうねって。母は、その人について行って東京の採用試験を受けようとまで思ったけど、結局決心できずに京都に残った。

そのひとは、そのあと「自分がいなきゃいけない」っていうような弱さを持った女の子と結婚したらしい。お母さんとは正反対のような人。結局自分よりも弱さを持った人、自分が明らかに必要とされる人を選んだんだろうな。って。
その人は今は幸せなんだろうか?どうなっているんだろうか?

お母さんは結局その後はお父さんと出会って、とっても幸せそう。そうやって幸せになって、今の私がいる。この家庭だからこそ。無条件の愛情を出し続けたい私がいる。

そして、今それを受け止めきれないようなひとを好きになっている。繰り返す歴史か。乗り越える歴史か。少なくとも彼はまだ受け止めきれないだろう。
自分のことに必死で弱さに向き合おうとしている、強くなろうとしている、これではいけないと思っている。でもちゃんと優しさは持っているのに。もっと甘えたらいいのに。それくらいのとびきりの愛情なのに。こんな自分じゃダメだと思っている。まだまだ時間がかかるのかな。

お母さんはもう少し待ってあげたら?と言う。あと3年は待つか。
できると思う。ただし、その間うちだって心の拠り所が欲しい。
それはゆるしてくれるだろうか。
毎回毎回切羽詰まってる時にこんな話をして。むこうもさらに抱えきれなくなったのかな。

でも、うちのこと素晴らしい人間と言ってくれた。1年も前の話だけど。変わってるのかな?3月には結婚も考えてくれてた。それはほんとなのかな?何も考えずにそんなこと口にするような人じゃないと思うけど。結婚して奥さんにするなら最高の相手だって言ってくれた。

きっと必死に自分と戦っているんだろうな。なんとか勝ってほしいな。これが最後の踏ん張りどきかもしれない。30歳に向かう最後の3年間。
あー、その間そばにいたい。距離は離れていても、心は近くにいたい。

彼は今頃どう思っているかな。何を考えているかな。スッキリしているのかな。最後の朝にさみしいって思ったこと忘れていないかな。
来月あえるかな。どうなってるか怖くてしかたないけど。だんだん冷静になっている私は、もうこのまま、新しい恋愛に向かっているのだろうか。

そんな人いるんだろうか。何も言わないままじゃ手遅れになる気がする。そしたら、彼も幸せになれるかわからない。
となるとやはり来月はゆっくり話したい。もしかしたら、もっと幸せな未来が待っているかもしれないけど。もう少し彼を頑張ってみたい。

時間はかかるかもしれない。でもよっぽどのことがないかぎり、彼は絶対に戻ってきてくれると思う。リハビリみたいなものか。彼はうちと幸せになった方がいい。けど、今の彼ならまた苦しんでしまうかもしれない。
育ってきた環境が違いすぎる。今はかなり良くなっているとは思うけど、特に高校、浪人時代の彼はずっと苦しんでいたんだろう。彼の場合、守ってあげたいと思う子はあの子なのだろうか。。。。その話はもうやめよう。

結局うちを傷付けたくないと思ったのだろうか。もっと後に出逢いたかったなんて言われたら。そんなのもっと後まで待とうとか思ってしまうじゃん。
突き離せるわけないじゃんて、その言葉が傷つくことをわかってるのだろうか。まだかな、いつかわかる日がくるのかな。だれか教えてあげてくれーーー。

来月はゆっくり会えるかな。うちもうちらしさを出せて、で、未来ある話ができたら完璧なのだが。てか、もう別れてるから気を使うことはないか。

はー、母にこんな話されるとは。なんだかすごい考えたよ。彼と話したい話したい話したい。会いたい。でも今は我慢しよう。とにかくあと2週間は。そしたら向こうから連絡くる気がしてきた。

せっかくやっと向き合えるようになったのに、このまま終わらせるなんてもったいない。私の愛情はこんなものじゃない。幸せになりたい。幸せになりたい。

闘う彼の支えになりたい。必要なことに、気づいて欲しいよ。。。。。
どうかな?この1週間何を思っているのだろうか?何を思っている?何も変わっていない気はするけど。
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