2012年07月

終演

ついに。
4年半
付き合った彼氏と別れることにした。
なんだか昨日やっと話ができて、今日1日考えて、少しずつだけど、
別れた方がいいって納得できてきた。

理想の関係になりたいなりたいと思っていても、うまくできなくて、
会っているときに感じていた違和感というのは2人とも感じていたみたいだ。
それが積み重なって積み重なって、今に至る。

なんども修正する時はあったはずなのに、お互いに逃げてきた。
そして今は、もはや修正できない。ところまで来てしまった。。

今できることは何かあるだろうか?
とりあえず、昨日ちゃんと話を切り出せたことは良かった。このままなーなーで終わってしまうのは
本当に良くない。いつまでたっても切り出してこなかっただろう。そしてもっと取り返しのつかないことになっていたかもしれない。

今ならまだ引き換えせるか?
「またスタートに戻ろうか」の意味がわからない。
わからないものはしょうがないじゃないか!!

前向きに捉えていいなら、前向きに捉えることもできる。でもわからない。

いま、お互いにお互いの良いところを全く引き出せていない。
それは痛いくらいわかる。なんだか、二人の負の部分が重なってしまったみたいだ。
もがいても、それは綺麗にかみ合わなかった。

伊橋くんは、このままの関係は嫌だといった。
修復もできないと言った。ということはやっぱりだめなのか。

忙しいと余裕ないのか。
別れるっていわないとうちが北海道へきてしまう。それが嫌だから、嫌いじゃないけど、うちを傷つけたくないけど別れた方がいいと言うしかない。
伊橋くんはそう考えているのだろう。

だとしたら、もう救いようはないのだろうか。
高校生の時は高校生の恋愛をして、
大学生の時は大学生の恋愛をした、、、だけのことか。

今すぐ答えはださなくてもいいのか。
うちが北海道にくることはただ悪い影響しか産まない。お互いにとても。

それなら、一度離れてみるべきではないか。もっとお互いが自分を見つけ直す時間が必要なのか。
今更そんなこといえるのかな。できるのかな。25歳と27歳って相当に人格出来上がっているはずだけれど。

伊橋くんは今年になってからも、何度も変えようとしてくれていたのかもしれない。でもうまくいかなかった。
うちらに決定的に不足していたのは会話だ。
これは学生時代にするべきでしょーーーー。悔やまれる。

でも昨日一歩踏み出せたからって希望もまだ残っている。。。。。のか?
またこんなことで悩ませているのだろうか。

それも嫌だなーーー。
いや、もっとしっかり人間と向き合わなきゃいけない。それは、もう確実に。
それが今日できる最後のチャンスかもしれない。


2月頃から考えていたのに言い出せなかったのはなぜだろうか?優しさ?それは伊橋くんのいいところであり、わるいところでもある。

あーーーーとにかく考えても考えても、やっぱり好きで、嫌いになれなくて、できることならうまく行って欲しいって願っているみたいだ。

伊橋くんは抱きしめてくれた。でもあれは愛情ではないのかもしれない。

その確信的な言葉が聞きたくなくて、いままでずっと黙っていた。
ああ、なんか考えると駄目なことばかりではないか。なんで気付かなかったんだろう。
なんで行動できなかったんだろう。
なんでうまく振る舞えなかったんだろう。

ああ後悔ばかりでてくる。誰かにきいてもらいたい。


やっぱり違ったんだろうか。

でものんちゃんは3月は真剣だったって言ってたし。でも見た目はわからないしね。
本人は確実に悩んでいたのだから。それにもっと手を出さなければいけなかった。

まだ悩む

止まらない。ぐるぐる続きを読む

下向き

やはり。駄目かもしれない。
私のことは、「好き」とはまた別の感情なのだろう。
それはそれでいいのだろうか?

私は、それでいいのだろうか?
結局過去には勝てやしないのかな。それなら、何故こんなにも引き延ばすのか、引き延ばしたのか。
でも今終わらせて欲しい訳ではない。
私の方はこれでもやっぱり好きで好きで、どうしたらいいのだろうか。

なんだか、虚しくないか?本当にいいのか?
ここに来ていいのだろうか?

いいのだろうか?いいの??
これからもわたしは、きっと1番にはなれないのかな。
早くやめた方がいいのかな。

やめたほうがいいのか、もっと粘ってゆっくり待った方がいいのか。
こんな生活をまたあと2年は続けるのか。

わたしの人生はそうやって決まるのか。

ただ待つだけの人生か。最近追いかけるってしてない。
というか、追いつけたと思ってたけど全然追いつけてなかった。

向こうも決められないまま、延ばしに延ばしにして、終わるのだろうか。
北海道にしようと思ったけど。結局やっぱり決められない。一か八かかけてみるか。
ここにくることはもはやかけになる。

やはり私ではだめなのかな。
一度離れたほうがいのだろうか。
離れたらもっと危うい。危うい。ここはゆっくりまた向き合うようにしなきゃいけない。

結局何も話していないし。

今日夜に起きてくれたら話そうかな。というか、いい加減今日しかない。
今日決断してしまうのだろうか。
なんだ前向きに進める気がしない。

無理しているのか?
だって、きっと自分がここにいなかったら。きっと無視して終わっている。
メール送ってたとしても。電話かけたとしても。
きっと相手にしない。私のことは相手にしない。

他の人だったら?

時間にも遅れずおしゃれもして、笑顔で向かうのだろうか?
そんなことばかり考えてしまう。
ああ、もっと綺麗に生まれていたら。。。。。。。

そう思ってくれる人なんているのだろうか?

今思うこと

現実を知った気がする。なんだか感じ取ってしまった。でもすべての理由もわかったし、わからないこと
いっぱいある。

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