今日、ついにエヴァンゲリオン見切ってしまった!というか、2日で・・・・。またやってしまったよ。
カイタに言われ続けて何年たったか。やっと見ることができた。これで、また新しい会話についていけるようになった。

でも、今見ちゃいけない内容だったかもしれない。
なんだか、今は辛すぎる。

自分の存在価値、わからない。
けど、他人が自分とは違うもと見つけて、自分自身を認識している。
わからない。

誰にも、何も相談できない。
何を相談したいのかもわからない。

自分の考えを正当化できるのは結局自分だけ。
誰にも、私のことはわからない。

今は、自分のことがあまり好きになれない。
だから、誰も好きになれない。拒絶。

携帯の電源を落としても、何分後かには、また確認してしまう。
誰かに、見つけてほしい。心配してほしい。気付いてほしい。

けど、こうやっている自分を誰にも見られたくない。
恥ずかしい。言えない。言えない。

ただ悲しい。仲のいい友達?いない。
っていったら、また自分勝手と思われるのか。
自分の責任か、私が動かないからそうなるのか。
全ての出来事は、全て自分に責任があるのか。

本を読んでも何も見つからない。結局は自分が頑張らなきゃいけない。
けど、こうしながら、誰かの優しさを待っているのか。
それはだめ。というか嫌。

何が解決するのか。時間?友達?恋人?
いや、この状況を判断している、自分の考えを変えなければ何も前へ進まない。
最近読んだ本全てに書いてある。

不幸の原因はそれを認識している自分の記憶だ。

結局それか。
エヴァンゲリオンでも同じこと言ってたや。

ただひたすらに悲しい。誰にも会いたくない。
でも、誰かに会いたい。

誰かに言いたい。でも、誰にも知られたくない。
こんなネガティブな私は。
存在しない。

明日には元気になれるかなぁ。
梅雨だからかな。
でも、雨を嫌々って言ってたら、かわいそうだね。
雨ももっと好きにならないと。
この思考の転換。昔から知っていたはずなのに。なんだか全てが綺麗事に思えてきた。
これも、間違った認識??もう何もわからない。

どこにいっても誰かに会うかもしれない。家にいても。。。。。。。

沖縄は狭い。
窮屈。外に出かけても、外の方が窮屈。

きゅうくつ。

また別の本を読もう。
もっと色々なこと好きになりたい。

自由であることは恐いこと。なにか規則がないと生きていけない。
規則がないと、自分の存在価値を見いだせない。
他人と出会わないとわからない。

人とはなさなきゃなぁ。

でも、
恋人はここにはいない。
仲良しは、日本にいない。
仲良しは、大会で沖縄にいない。
仲良しは、彼女とすごしてる。
幼馴染は、彼女の中で辛い環境にいる。
仲良しは、東京、東京、福岡

みんな私のことを一番に思わなくていい。
そんなこと思われた方が悔しい。
今までもずっとそうだった。自分を満足させられるのは。自分しかいない。