またあなたも

旅立ってしまうのか?ジュン。聞こえているかい?苦しくないかい?寒くないかい?

あんなに元気だったのに。奇跡はもう起こらないのか。

すやすや眠ってるんだってね。また目をさましてはくれませんか?おいしいご飯をいっぱい食べないかい?

また一緒に寝ようよ。


ジュンが体調を崩したのは1年8ヶ月前。

体重が1キロにも満たないくらい落ちてしまった。でもキキから血をもらえて。奇跡的に元気になった。

ありがとう。辛かっただろうね。寒い時もあったし。しんどい時も。

でも、ずっとずっと大好きだい。いつでもジュンのことが気になって仕方がなかった。

今年の夏も沢山一緒に遊んだね。もう会えないのかなあ。会いたいよ。名前呼べば聞こえているでしょう?あんなに元気だったのに。

別れはこんなに突然来てしまうの?
キキ。ジュンを見守って上げて。

ジュンが苦しくないように。あたたかいように。


でもやっぱり、会いたい。
悲しいよ。辛い。

置いていかないで。クリスマスにまた奇跡を起こしてください。

ジュン、ジュン!抱き締めたいよ。

責任

本人から何も聞いてないけど。

言った本人も、それを伝えた人も、言葉を発した時点で責任を持ってください。

何が気になる?誰が気になる?人生が変わる?私はどうなる?
試して見ればいい。私が2日間くらい悲しんですむならそれでいいのかもしれない。

でもそんなことをいうから。私は昔好きだった人を思い出してしまうじゃないか。
今は別に関係ないけど、思い出さなくていいことをこの瞬間に関連させたくないじゃない。


私の好きな人はいつもそうなのか?

なんて言ってしまってごめん。考えれば考えるほど悲しくなる。

私はなに?

何を言ってもどこかで誰かを傷付けるなら、いっそのこと誰とも話さないほうがいいのか。
そんな世の中悲しすぎるけど、そんなさみしい性格も持ち合わせている私。

嫌いな人がいないのではなくて、嫌いな人は視界に入っていない。知らない人。


つまり、接する人はみんな大好きということだ。

ただ、私もしんどくなる。けどしんどくなってる自分を誰にも見られたくない。でも、誰かに気付いて欲しい。いや、あなたに気付いて欲しい。原因がたとえあなたにあったとしても。

何を伝えたいかわからない。ただただかなしいだけなのかもしれない。

あなたは私からいつか離れてしまう日がくるの?

こんなことを考えてしまってごめんなさい。

でも、こんな日もあったことを忘れないように。

私は残しておく。

話していないと、何もわからない。以心伝心なんて存在しない。わからないしわかってもらえない。


ただ、発した言葉はめぐりめぐって誰かに到達する。故意であっても。もともととは歪んだ内容で。

歪むことによって、悲しくなることもあれば、嬉しくなることもある。


この悲しいことも忘れられるのかな。

私じゃない人で人生が変わるのか。


ああ苦しい。

11月病??

なんだか無性に悲しいのです。秋のせいかしら?
急に寒くなったから?

いや、あの言葉がきいている。
「何でも笑えばいいと思ってるでしょ」

おっしゃる通りです。というか、私。笑いたくないときはちゃんと笑えないから。それ以外に笑っているのは、完全に無意識でした。

でも、無意識に自分を防御していたのかもしれない。
それ、気に入らなかったのかな?
なんだか、気になって気になって、何度も考えるし。思い出してしまう。

いつも幸せそうに生きているけど。それは、そうやっているからこそ、楽しくいれるわけで。
本当は不安なことだってたくさんある。
みんな私のこと好きかな?って、突然思ってしまう時がある。
私が必要としているくらいに、私を必要としてくれる人はいるのかな?
って一瞬頭をよぎる。一瞬だけだけどね。

それが、唯一の私のネガティブな時間。
でも、こんな時間も絶対人には見せたくない。

落ち込むのは一人でいい。というか、自分の気持ちなんて自分以外に直すことなんてできない。
誰かに話せるときはもう自分の中で解決策が見えている時か、全て終わった後。

途方に暮れている姿なんて、みっともなくて見せれない。
でも、誰かは私に見せてくれてもいい。というか、素直にそう言えることはそれで素晴らしいことだと思う。

何が、正しくて、何が間違っているか、とかでなくて、何が一番ふさわしいか。ということなのです。

私にふさわしいものって何かしら??

テスト前であることはずっと変わらない。これは、抜けれない今の現状。
でも皮膚科の勉強嫌いなんだな。

なんだか、じんましんのことは良いにしてもアトピーの方は。。いまだに、生足なんて出せないし。だから短パンははけてもレギンスなしでは生きられない。

頚部の後ろが荒れると、髪をあげることもできない。
「大丈夫?かゆそうだね」
って言われることが何よりも嫌だった。

隠すのに必死に生きていた(生きている?)私を誰かは知っているのかな??

はやく、春になればいいのに。でも春には別れが待っている。

大人になんかなりたくない。

知った

槇原さんの『僕が一番欲しかったもの』
知ってしまった!でも、おかげでなんか元気がでた。

最近なんだか、人に優しくできていない気がして。気のせいかもしれないけれど。
でも、やっぱり最近の自分に納得できていない部分が、あって、それがずっと気になっていた。

なんか、最近、自分欲が大きすぎたのかな?
私は欲張りでいることは決して悪くないことだと思うのです。欲とは、好奇心であると思うから。でも、少しでも使い方を間違えたら、それは一瞬にして、誰かを気づつける武器になってしまう。そんなのは嫌だ。

欲しいものって、そればかりに目が行って、突き進んでしまったら、誰かを傷つけるだけです。
そんな風にして得たものなんて、結局気づいた時には、とびっきりのさみしさとか、悲しみとかついてきて、自分がもともと欲しかったものとは変わっちゃってる気がするのです。

そんなことより、自分の周りにあるものを、もっと必要にしている人に「はい!」って、これはあなたが得るべきものですよって、行動できることは
すごいことだと思う。全ての人間が、そういうことをしたら、というか本来そういう感情を持てることが、人間の得た、大きな大きな強みだと思う。

自己犠牲ではない。それを犠牲と思うかどうかは本人の問題で、誰かが人のために頑張ってる姿を見て、「自分を犠牲にして頑張れる人だ」と思うのは、勝手な外からの意見です。

犠牲なんかじゃないんかじゃない。第一、そういう人は、自分の時間がなくて辛いて思っているんじゃなくて、自分1人でできる範囲以上に世の中には辛い世界が広がっているということを辛く思っているのです。

でも、報われないわけじゃない。そういう人は、小さな小さな出来事でも、幸せだと思える。


私も、
同じ500なら、
500×1の幸せでもいいのかもしれないけど、
1×500の幸せの方が、案外いいものだと思う。

うん。もっと周りの人をみよう。

いつが、自分の道を振り返れるように。

もしかしたら、自分が誰かの人生における重要な出来事にかかわっていたのかもしれないし。それを知った時は私だって、きっと幸せに思える。

そんな未来が楽しみだ!


なんだか急に寒くなりました。台風が来ていることもあってか、風が強くてなんだか、ちょっと悲しい(笑)

秋は何とも言えない切なさです!でも内地ならこの感覚は9月末頃に来るはずなのに!!気づけばあと2カ月で今年が終わるなんてーーーーーー。


今朝は、大好きな人の横で目が覚めました。幸せ。幸せすぎた。
考えれば考えるほど好きになる。でも、昨日の方が今日よりも好き度は小さかった、とかそうのではないのですよ。ああこの気持ち。どう表わしたらいいものか。

で、今日もちゃんと勉強したあと、彼氏さんに借りた漫画を読みました。
なんかいい話だった。やさしさがたくさん絡み合う、でもなんかこの感じわかるよ!っていう。

今日はなんか、私機嫌が悪かったかもしれない。どうしたんだろう。なにかうまくいってないのかな?なんだか、漠然とした不安が。秋だから?
季節の変わり目になんだか気持がついていってないのかな。

環境の変化が近づいているのかな。あぁ、うちはこれからどうなるのかな?
あ。わかった。今日、また首?というか、手術の痕が痛いからだ。

今まで何度も経験したけど、この痛みは、やっぱり不安ですね。
健康でいたい。健康でいたい。

そう思っても、病気になってしまう人がたくさんいる。

でも医者は、神になってはいけない。


でも、生まれた場所によって生きる時間も異なるのは。不公平なことなのではないかな?

でもそんなこと言ったらきりがない。というか、こんなことが言えるのは、自分が恵まれすぎているから。

その時点で、自分は、自分で決めた一定の条件を、一つのラインを引いてしまっている。

何が正しくて何が正しくないのか。

難しいなぁ。
明日もいい日になりますように。

電気代払いそびれたーーーーー。。。。。


ちゃんとした生活。彼氏が6年生になったら。ご飯ちゃんと作りたいな。晩御飯作ってあげたい。

今日ふと思った。

今日から

最近、考えることがたくさんあって。

でもなかなかうまく時間が使えていません。

とりあえず、今の目標は・・目標というか毎日のノルマは、

CBT勉強
テスト勉強
読書

いっぱいいっぱい。

なんか、追いつめられるとイライラしてしまう自分が嫌い。

でもそんなことも、あっという間に回復しゅてしまう自分は好き。


馬鹿みたいだけど。自分のことが好きでなんぼ。
自分のことを大切にしないと。

自分のことを大切にしないと、他の誰も大切にできない。
自分のことを好きだからこそ、自分のことを好きでいてくれるあの人の存在が嬉しくて、そして、確かなものになる。

自分のことを好きでいられないのなら、自分のことを好きでいてくれる、あの人のことも否定することになってしまう。

そんなのはいやだ!!!!!!!!

自分。最近調子悪かったけど、やっぱり、それでも人にはやさしくいたい。

大切な存在が周りに山ほどあるから。幸せ。そのことに感謝しないと。


最近またキキちゃんの夢を見ます。
この前はまるまる太ってて良かった。
ちょっと疲れたみたいだから少し休むみたいです。

また会えるかなあ。ごめんねって謝らないと。
そして、大好きって抱き締めないと!

やっぱり、文章を書かないと、文章能力って落ちる。

今日も頑張った というか、最後にちゃんと追い込めたし、明日からも頑張ろう!!
さあ今日も本を読んで寝よう!

やっちまった。

あぁ。今頃もう京都の実家の布団の中のはずなのに。。。。私はまだ沖縄にいます。

飛行機に乗り遅れました。というか、色々あって、、、、、


あ――――――――――――――――――――――――――――――――――――。もう家に帰れない!!
もう言い訳も何もいえない。。。。
何といっても親というか、お父さんが死ぬほど怒っててしかも夫婦喧嘩も勃発してしまい。もう、帰る場所がありません。

もう少し早く動いていればよかったなあ。
昨日の段階で、伊橋君とも一緒にいればよかった。

16時とか17時にあってご飯食べて→空港

という計画は、経験上無理だろうなぁとは思いつつ信じて待ってたけど。
信じすぎた。18時半になっても連絡が来ないとは。。。。

19時からばっしーに時速120キロで高速を飛ばしてもらったけど。
空港着くと19時30分カウンターの電気はもう消灯。。。。

飛行機の離陸時間:19時30分

・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・。

私「神戸行きは離陸しましたか!?」
カウンター「はい!!!もうしましたが!?」

ああこんな感じなんだ。飛行機に乗り遅れるのって。

飛行機は待ってくれません。というか、搭乗手続きが終わる時間ぎりぎりにつくならまだしも。出発時刻に到着する乗客は・・・・もちろん置いていかれます。

航空会社の考慮で色々出費は抑えることができました。

でもそんな問題じゃない!!!!!!!と父親の怒りは収まってません。

ああ。一応、一人暮らしさせてもらってる身。もうどうも何も言えません。

しかも明日は飛行機満席で帰れず。明後日の昼の便になりました。
今度こそ送ってもらわないと。。。帰る家が消滅します。

あさってまでに父親の機嫌が直りますように。
てか、これからの対策考えないとなぁ。

伊橋君に空港送ってもらうのは危険か。今回も私の経験値と防御力が上がっただけみたいですね、

怒れない。てかそもそも終わったこと言ってもしょうがないし。ただ、これからどうしようか。でもさすがに今日はへこんだなあ。


ちゃんとしてくくださいよ・・・・・明日はおとなしく生きよう。

てかタニグとの約束も延期になってしまった。。。あああああああああああ。

理不尽な感じ

あぁなんだか悲しいです。怒ることは嫌いだけど、嫌なことは書きとめないとすぐ忘れてしまうので(笑) 誰も知らないここに書き留めておきたいと思います。

まずは、研修関連の書類について。
全てやりやすいように、例まで付けて引き継いだのに。まったく何も見てないじゃないか。

メールを見たとき驚愕ですよ。USBで持って言ってって書いていたじゃないか。何故確認していない。学部長の名前も。そして一カ月以上前にというか7月上旬にはチェンマイ大学に提出したほうがいいっていうことも。何故知らない?

提出期限に関しては常識じゃないか。隊長だけの責任じゃないのかな・・・隊長が誰にどの仕事を分担するかとかいうのを把握しなければいけないのではないか???安全管理のその前に、研修そのものの公式手続きをしっかりやってください。

一体どれだけの時間を使ってあの文章を作ったと思ってるのか。なんだか、何のために時間を割いたのかわからない。無駄だったと思ったらそれと同じくらいか、それ以上の時間やる気がなくなる。

なんとかしてください。

・・・・・・・・・・・・・・・・・・・。


はい。終わり。もうこのことは忘れます。言っても仕方がないし。てか、意味がわからない。もういいよ。もう。好きにすればいい。

それでも、また受け入れ関連の文章整理しなきゃだなーーーーーーーーーーーーー。ああ疲れる。


明日から頑張る。彼氏さん連絡ありがとう。
でも、今はちょっと落ち込み気味だから、ちょっとやさしくしてほしいです。

でも言えない。

またね。

また今度

という言葉ほど不確かな言葉はない。

昨日、私が幼いころからのかかりつけの先生が亡くなられました。風邪を引けば、かけこみ。インフルエンザでかけこみ。インフルエンザのワクチンだって売ってもらった。学校健診にも来てくれていた先生。

そしてなにより、私に一番近い、お医者さん。私の中のお医者さんのイメージは、完全にこの先生だ。大病院とは違う、ちょっと安心できる小さな町医者。たまにちょっと怒ってくれる先生。お母さんも昔から、糖尿病のかかりつけ医としてお世話になっているせいか、家族ぐるみでお世話になっていました。

今年の4月まで診療を続けてたって、すごいなぁ。80歳を超えても医者。

私が医者になるきっかけになったと言っても過言ではないですね。忘れそうでした。でもこんなことで思い出すなんて、ちょっと悲しすぎる。

先生に、医学部に合格してから会いに行けてなかったなぁ。今度行こう、今度行こう、というか、ちゃんと一人前になったら行こうって思ってたのに。
先生がとても賢い人だと知っていたから、なんだか恐れ多くて、医学生の身分で会いに行く勇気がでなかった。

合格が決まった時、籠いっぱいの飴・お菓子の詰め合わせをくれたのに。それのお礼もちゃんと言えてないよ!

「人間を診る医者になってください」

先生にかけてもらった激励の言葉。これは消えることのない、私の医者としてのポリシーになる。本当に本当に当たり前のことだけど、一番大切なことだと思います。

今になって思う。先生と直接医療について話したかったなぁ。将来について、相談したかったなぁ。

先生に、ちゃんと会いに行けばよかったなぁ。後悔は消えないな。こればかりは。前に学んだはずなのに。どうして、また忘れちゃうかなぁ。

また今度は、もしかしたらないかもしれないこと。忘れてはいけない。大切な人がそばにいてくれることは、ほんとにすごすぎる奇跡だ。


先生、私はちゃんとした一人前の医者になれるようにこれからもしっかり勉強します。いつかまた、会えるのでしょうか。

先生聞こえていますか。

今までありがとうございました。そしてお疲れ様です。


そばにいる大好きな人をもっと大事にしよう。そしてこれから出会う人々を大切にしよう。

あれから これから

もうあの日から60日以上たったのですね。また思い出すと、涙が出るけど。今日もキキのことが大好きです。


さてさて。今日沖縄は梅雨入りしました。やはり、本土とは遠く離れているようです。季節感は少しおかしい。梅雨は嫌いじゃないけれど、自分の生まれた季節だし。

でも私は5月生まれじゃありません!


最近気付いたこと。
『今日から変わる』

を毎日呪文のように唱えること。声に出すことが必要だと思います。毎日言えば忘れないし。

勉強しなきゃいけないことに変わりはないので気を引き締めて毎日過ごしたいと思います。

まぁ楽しむことは当然やけどね。そこは言うまでもなく大前提。

最近あまりうまくいってなくて(生活サイクル)なんだかダメスパイラルでしたね。

でも切り替えは自分しかできない!!

最近興味あることをピックアップしたいと思います。

忘れないように。
昔のことを思い出しながら。


☆今日の幸せ☆
今日スイカデビュー
期待以上に甘くて幸せ

今日は5限までよく頑張りました
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