寂しさは 幸せからくるもの

今日、ついにエヴァンゲリオン見切ってしまった!というか、2日で・・・・。またやってしまったよ。
カイタに言われ続けて何年たったか。やっと見ることができた。これで、また新しい会話についていけるようになった。

でも、今見ちゃいけない内容だったかもしれない。
なんだか、今は辛すぎる。

自分の存在価値、わからない。
けど、他人が自分とは違うもと見つけて、自分自身を認識している。
わからない。

誰にも、何も相談できない。
何を相談したいのかもわからない。

自分の考えを正当化できるのは結局自分だけ。
誰にも、私のことはわからない。

今は、自分のことがあまり好きになれない。
だから、誰も好きになれない。拒絶。

携帯の電源を落としても、何分後かには、また確認してしまう。
誰かに、見つけてほしい。心配してほしい。気付いてほしい。

けど、こうやっている自分を誰にも見られたくない。
恥ずかしい。言えない。言えない。

ただ悲しい。仲のいい友達?いない。
っていったら、また自分勝手と思われるのか。
自分の責任か、私が動かないからそうなるのか。
全ての出来事は、全て自分に責任があるのか。

本を読んでも何も見つからない。結局は自分が頑張らなきゃいけない。
けど、こうしながら、誰かの優しさを待っているのか。
それはだめ。というか嫌。

何が解決するのか。時間?友達?恋人?
いや、この状況を判断している、自分の考えを変えなければ何も前へ進まない。
最近読んだ本全てに書いてある。

不幸の原因はそれを認識している自分の記憶だ。

結局それか。
エヴァンゲリオンでも同じこと言ってたや。

ただひたすらに悲しい。誰にも会いたくない。
でも、誰かに会いたい。

誰かに言いたい。でも、誰にも知られたくない。
こんなネガティブな私は。
存在しない。

明日には元気になれるかなぁ。
梅雨だからかな。
でも、雨を嫌々って言ってたら、かわいそうだね。
雨ももっと好きにならないと。
この思考の転換。昔から知っていたはずなのに。なんだか全てが綺麗事に思えてきた。
これも、間違った認識??もう何もわからない。

どこにいっても誰かに会うかもしれない。家にいても。。。。。。。

沖縄は狭い。
窮屈。外に出かけても、外の方が窮屈。

きゅうくつ。

また別の本を読もう。
もっと色々なこと好きになりたい。

自由であることは恐いこと。なにか規則がないと生きていけない。
規則がないと、自分の存在価値を見いだせない。
他人と出会わないとわからない。

人とはなさなきゃなぁ。

でも、
恋人はここにはいない。
仲良しは、日本にいない。
仲良しは、大会で沖縄にいない。
仲良しは、彼女とすごしてる。
幼馴染は、彼女の中で辛い環境にいる。
仲良しは、東京、東京、福岡

みんな私のことを一番に思わなくていい。
そんなこと思われた方が悔しい。
今までもずっとそうだった。自分を満足させられるのは。自分しかいない。

平日なのに

今日は学校というかポリクリお休みです!!
今日はためにためてた、ガス代をやっと支払いでき、郵便局にて年金も納めてきた。
そして、電気代もNHKも!全部払った!!!QBも2冊買った!!
これで、今日やらなきゃいけなかったことは全部終了。

部屋にもどり、掃除したり昼寝したり。こんな生活も悪くない。

そうそう、昨日、巣から早めに出てきてしまったイソピーさんが、ずっと部屋の横の階段の手すり(?)にいたんですけど、今日はいなくなってた。。。と思いきや、うちの玄関のドアの角にいて(開けると死角になるところ)、あぁ。。巣にはまだ戻れないみたい。心配すぎて、ちょこちょこ見に行くけど、見るほどストレスかけてるんじゃないかと思う。
ちょうど、階段の踊り場に、捨てたいスーツケースを放置しているので、その陰に隠れて今日一日は過ごしていたみたい。
虫は取ってこれないけど、、、せめても?ということで、メロンパンをこっそりあげにいってます。大家さんにばれないように。。。
でも、なんと、親鳥はっちゃんと巣から離れた雛にも、餌をあげているみたいです。少し安心。動物の能力ってすごい。てっきり、見放すと思ってた。
けど、さっきはちょっと驚かせてしまったかなぁ。気になって気になって仕方がないのです><

ちゃんと成長してほしいなぁ。大雨にならないでほしい。どうか、あの子イソピーが飛べるようになるまで、大きな試練がやってきませんように。

たとえ生きれなくても・・・・それは自然の摂理なのか?でも発見してしまった私。関わってしまった私は、もう引き返せない。生きてほしい。首をかしげるの、とてもかわいいのに!!!!!

さてさて、彼氏さんとは今日も会えないかな。
てか、しゃべってないの問題じゃない!?最近の私の考え知らないでしょう?
なんか、あまり伝えていない気がするなぁ。これで、勝手に解釈されちゃ困るし。
うむーー何考えてるんだか。わからないし、同じくらい向こうも私のことわかってないんじゃないか?って思う。

不安!!!!
けどどうしようもない。向こうが気分良くないと、あってもどうにもならないし。あぁなんとかならないかな〜。
けどけど、大好きで大好きで仕方がないのは、変わらないから、頑張れる。

ぁぁぁ。部屋掃除が3分の2終わった!あと1部屋残ってる。頑張る。明日飲み会するのかな??

今日は、圧力鍋でさんまの煮つけ作りました!もう本当に、圧力鍋万歳。こんなに便利なものがあったのかーと感激しております。料理がますます楽しくなりました。
花嫁修業だな!!

最近・・・・

なんだか、悶々とした日が続く。
何が引っかかってるのか良く分からない。

けど、実際のところ。。。。。わからないふりをしているだけかもしれない。

医学部も5年生となり、彼氏さんは、6年生となりました。
この先どうなるのでしょう?彼氏さんはどこへ就職するの?
私のやりたいことは?

血液内科になりたいの?
国際協力は?
救急医は?
整形外科にも興味出てきてしまった。
病院見学は??

このままでいいの?

なんだか恐ろしく不安な日々です。
何から決めればいいのか、わからない。
時間が足りない。
だからと言って、止まるわけにもいかない。でも、ポリクリやってるとあっという間に2週間3週間過ぎてしまって。
なんだか追いつけない感じです。

けど、、、、、
これも全部自分の問題だし、誰かに相談するとかじゃないんだよな。
なんか、他人を巻き込むの気が引けるし。
アドバイスしてもらってもそれを受け入れるかどうかはやっぱり自分の問題だし。

どう対処していいかわからないこともたくさんあるけど。
全ては自分に関わることだし、自分が何とかしなければいけないんだと思います。

友達のお母さんが予後が悪い とか
友人が浮気して、関係する人みんな知り合い とか
もう少しかまってくれないかなぁ とか
一番の友人が旅に出てしまったなぁ とか

気軽に遊べる友達が近くにいなくなってしまったなぁ とか


うむーーーーーーー。
結局自分が待っているだけなのかも知れない!
今なんか悟った。
やはり、止まってはいられない。
動かなきゃ。
止まることも1つの動きではあるけれど。
私は今、次へのステップへ進まなきゃいけない。

やることはたくさんある。
勉強、年間報告書、25周年記念誌、1年生と仲良くなる、圧力鍋マスターになる、言語たくさん知る。
負けられないことがたくさんある。

がんばらなきゃーーーーーーーーーーーーーーーー!

今日も1日

充実したようなしてないような。。。。
部屋は少しずつ綺麗になってる。いい感じ。

今日は、圧力鍋も使った!!なんという時間短縮。ポリクリの味方ですね。
今日は筑前煮を。最初、味は微妙な気がしたけど、食べてくうちに美味しくなってきた。
明日は味がしみ込んでもっと美味しくなっていると期待。

けど、今日さんまも買っちゃったからあしたの夜はまた別の料理を挑戦してみます。

今日は14時から部活のことについて話し合いでしたね。部長さん・・・一人で頑張りすぎてないかい??
なんか、そんな気がした。私が手助けできることは・・・・・
自分の仕事をしっかりやり遂げることだな!!
そして、協力できることは、協力しよう。困ってると、なんだかこっちも悲しくなっちゃうし。

助けてくれる先輩、うちにもいっぱいいたから、
今度は私が、とびきりの笑顔と元気で、力になりたい。

まぁ、熱医研のために引っ越したようなもんだし。どうぞ。どうぞ。

夜は、2008年の年間報告書をひたすら作成。これ、一人でしかできないから手伝いは要らないんだけど、応援してほしい・・・・頑張れって。うんんんんんん。
彼氏さん気付いておくれ。でも、でも、文句言っていいのは私だけ!!笑!
もちろん!

なんとか、元気も取り戻し、前向きになれそう。
落ち込んでるところは人に見られたくないからね。というか、人前ではちゃんと明るくふるまってしまう。
けど、それは、嘘の自分ではなくて、本当の自分なのだから、しょうがない。

人前で明るくて、隠れて落ち込む(吐き出す?)のが、本当の私です。
結局そんなもんでしょう?

明日は〜
ガス代払って、年金払って、QB(小児科らへん)を買いに行こう!!
ゴミ出せるほど早起きできない気がするから、今のうちに出しに行こう・・・・かな。ゴミ捨て場遠い・・・・な。

昔のこと

500号で、かかりつけの先生の話を書いたけれど。小さい頃から医者になりたいって思っていたわけではない。
私は動物が大好きな子供だった。もちろん動物園も大好きで(今も)、行けば触れ合いコーナーに直行するか、ひたすら動物をスケッチしていた。(ホッキョクグマは会心の出来だった)
普段はというと、「どうぶつのーと」というものを肌身離さず、動物図鑑の動物を片っ端から写して、生息地とか、何科の動物か、とか書きまくった。あぁあのノート達は一体どこへいったのか。帰省するたびに古いほうの家の本棚達をあさるけど全然見つからない。見つけたら絶対お宝ボックスにしまいこむのに。。。
 そう私、保育園のころから、かなり読み書きしていたのです。これは、毎晩絵本とか、小説の読み聞かせをしてくれた父と、保育園入園前に祖母がひらがなの練習をさせてくれたからでしょう。(小学校1年のとき、ひらがなの授業が疑問で仕方がなかった「なんでひらがなを習うの!?」って)。だから、3~4歳のもも組の時もいつも友達に絵本を読み聞かせていた。と、保育園の文集の“先生からの便り”には書いてある。
 保育園の頃から、NHKの動物ドキュメンタリーや生き物地球紀行、動物奇想天外など、毎週毎週欠かさず見ていた。色々な動物を覚えて、テロップが出る前に「トムソンガゼルや!」「これはマウンテンガゼルや!」「シロオオイワヤギ!(コイツの絵も得意だった)」と早押しクイズみたいなことを一人でひたすらやっていた。今思うと、なかなかやる保育園児だったなぁと感心する。この頃はただひたすらにアフリカのサバンナに行きたかった。ジープに乗って大地を駆け回る大人になった自分を夢見ていた。とにかく動物学者になりたくて、保育園卒園式は卒園証書を掲げて「しょうらいのゆめは、どうぶつがくしゃになることですっ!!!」と、叫んだのが忘れられない。お陰で、6歳の誕生日プレゼントは、動物の生態ドキュメンタリービデオ10巻セットとかだった。。。。
 そんな感じで小学校でもしばらく動物学者と言っていたものの、「絶滅危惧種」という言葉が耳に入るようになってきた。アマゾン熱帯雨林伐採といった環境破壊とともに、動物たちの生存地域も減り、この世から消えて行った沢山の動物たち。日本でいうと動物が人里に下りてくるのも絶対人間のせいなのに、出た来たクマを銃殺…とか。このニュースは今もよくあるけど納得はいかない。この頃の愛読書はシートン動物記。オオカミ王ロボとか、会ってみたかった。この本は小学生の私を何回も泣かせた。。。こういった外国の動物記や動物番組に感化されてか、この頃の私はサバンナとか、アマゾンとか、完全に動物の宝庫といった海外に目を向けていた。さらにこの悲しい現実を知り始めてから、私は「動物の生態を知る」のは大事だけど、世界に出るなら、獣医師免許があった方がいいのではないか?と思い。将来の夢にプラスされた。これ以降は獣医師免許を持つ動物学者になるのを夢見て、やんちゃな小学校生活を送った。私、獣医師にはなりたかったけど、臨床医じゃないんですよね。。。さらに言うと、動物写真家にもなろうと思っていたわけで、動物図鑑とかも作ってみたかった…。小学校2年の時に学校で作った「おいたちの木」には、欲張りにも程があるくらい将来の夢が書いてある。現実的に(?)牧場経営とか、ペットショップ経営とかも書いてあるけど…全部動物に関することで、そこに「医師」という文字の欠片もなかった。
 そんな私が獣医師免許と医師免許…揺らぎだしたのはいつだったか。少なくとも、中1の時の塾の面談では獣医になると言っていた。。。。
 そういえば、この時私の耳に入りだしてきたのが「発展途上国」という言葉だった。北村家はドキュメンタリーをよく見る家で、というか、父とか母が学校の授業で使う教材をチェックするのを一緒に見ていた。だから、小中学校の時から、マザーテレサの話や、アウシュビッツの話とか在日韓国人、部落差別といった今の自分に繋がりそうな映像を沢山みてきた。この頃から、私は人に対して興味を持つようになってきていた。優等生を気取っていた自分に転機がやってきたのは中2の事ですが、これはまた別の機会に。。。
 こうやって、中学生の私は世の中の不公平について考えだした。日本に生まれてきて、教育が受けられて、将来の選択肢が沢山ある。なのに、「途上国」とは。。。まず生きて行くのも大変だし、、、そうか、みんな予防策を知らないからだ。なんとかして変えられないものか。試行錯誤の後、獣医師免許より、医師免許の方が人の役に立つのではないか?と思うようになってきた。そして、当時京都では女子が入れる進学校である、京都教育大附属高校に入学。ちなみに、この3年前附属中学入試に挑戦するも、くじ引きではずれ受験資格ももらえず・・・高校入試にてリベンジ成功。
 進学校に入ったものの、私は遊び呆けてしまった。高2の時にストリートミュージシャンにすっかりはまってしまい。駿台をさぼっては京都駅の路上ライブに入り浸った…。当時京都駅とか、天王寺とかで、路上ライブをしていた人達はほとんど顔見知りだった。私だって混じってギター持って歌ったりした。ジュースとか、差し入れしてくれる通行人の人も沢山いて、楽しくて仕方がなかった。
 おかげで成績は下がり、高1の頃は評定平均4.3以上で滋賀医科大学の推薦入試枠ももらえたはずなのに…。家庭科や書道といった副教科は5がとれるといった駄目パターンに落ちていった。自力で勉強するしかなくなった。
 でもさすが進学校。環境には恵まれ、勉強から遠ざかることはなかった。一学年200人、4年制高校ともいわれるが、結果的にうちの学年は30人は京大へ、また、ほかの30人は医学部へという狭い高校だったので、負けず嫌いの私は勉強しつくした。勉強に目覚めた高3は3時間睡眠を強行していたが、体調がさすがについていかず、4時間半睡眠に改めた。この頃顔色の悪さから「生きた屍」という不名誉なあだ名を頂いた。
 でも、華の高校生活はこんな話では終わらない。もう楽しくて仕方がなかった。高校生活。戻りたいとは確かに思う。今とは違う世界がそこにはあったから。
続きはまた今度。

さよならは

今日は今年卒業した先輩と最後の食事をするために、大阪まで行きました。

なんだか、今日は本当に寂しい。悲しい。別れってこんなに寂しかったっけ??
ずっと実感わかなくて、笑ってたけど。

梅田駅、ありがとうって握手して電車のドアが閉まって。電車が走り出したら、ホームに残されたら
涙が溢れてきた。
まるで恋人の別れのように。駅であんなに泣いたのは生まれて初めてだった。
空港でも泣いたこともなかったのに。

一人で乗った逆方向への阪急電車では、涙を隠すことに必死だった。
どうやっても溢れてきた。

時間が戻ればいいのに。
どうしてこの幸せな時間が終わってしまうのか。

まだ、やりたいことたくさんあったのに。

大好きだよって言った!
4年間、短かった。けど今の自分の存在は、杉くんなしにはありえなかった。

ずっと続けばいいのに。ずっと。

こんなに寂しい春は初めてだ。

これからが不安になった。この先のことに今日、
気付いてしまった。

ありがとう杉くん
ありがとう。ありがとう!
一緒に仕事出来る日がくるかな?


カンボジアもラオスも
楽しかった!

上手な言葉がみつからない。

ありがとう

世界は 日本は 私は

相変わらず、テレビは地震のことばかり。
テレビを見るたび、被害にあわれている方々、死者数、安否不明の人々の人数が大きくなるたびに心が痛い。

沖縄はあまりにも遠すぎる。
留送会の準備中、「地震あったらしいよ」の一言に、「そうなんだ〜」と一瞬流してしまった自分が悔しい。

そのあとテレビを見てこの悲惨さを知った。
まさかこんなことになっているとは。ここは本当に日本なのか。

今は、何をしていても、なんだか、場違いな気がして、苦しい。
私は何もできないのか。

でも、医師になったところで、やはり、災害医療の訓練などを受けいていなければ、使い物にならない。ニュースを見てそれを思った。

医学生は、何もできない。のかな?もっと考えよう。寄付金でも、できることはあるはず。

世界中の反応には、とても心が温まる。
10億円寄付したユニクロ社長もすごいし、
「何でもする準備ができている」
この言葉がどれだけ心強いか。世界中の50以上の国と地域から支援の申し出があるというニュース

人間はやっぱり温かい。こんなにも、優しくなれるのに。
こんな大災害が起こってから、こんな優しさが発揮されるのが、なんだか皮肉だなぁ。。。

それにしても、アフリカの発展途上国の1つが40万円の義捐金。
国からかき集めたのだろうか。なんだか心があったかくなって泣きそうになった。

そんな私は今こたつに入ってこの日記を書く。
世界は不公平としか言いようがない。
ただ運が良かっただけ。私は、その環境を、生きる権利を、誰かのためにちゃんと使えているだろうか?


なんだか最近だめだなぁ
わがままな気がする。どうしてだろうか。
別れの季節だからさみしいのかな。

みんなごめん。
もっと、素直にならなければ。

映画

今日は久々に映画館で映画を見ました!
最近はマイルームのプロジェクター&スクリーンで見てて満足してたけど、やっぱ映画館の方が迫力はすごい。


今日見たのはソーシャルネットワーク友達が映画招待券をくれたので一緒に見にいきましたそして私の彼氏さんも一緒に3人でいきました

フェイスブック…裏にあんな出来事があったなんて。。2年前くらいからフェイスブックやってるけどなんかあっさり流行にのったというか、マークの思惑に乗っかってしまった気がして悲しかった(笑)

でもフェイスブックはやはりすごいよー。グローバル

それにしても主人公早口すぎ!あの英語を聞き取る自信はない

頑張ろう〜。
と、ソーシャルネットワーク、みる前は、構えていたのですが、案外面白かった。久々の映画館も良いですね

せっかくだし春休みはまた映画たくさん見よ〜プロジェクターもっと使う。
本も読む!
やることやる!

教養増やす。
今年24歳かぁーーー。

誕生日

おめでとうございます
26歳も素敵な素敵な1年になりますように。
その1年を、また一緒に過ごせて行けたらいいなぁ。

どんなに辛いことがあっても、すぐに笑顔で、味方になる。
あなたが困っていることが、私にとって一番辛いこと。

あなたといる幸せに勝るものが何一つ思い浮かばない。

寂しさも、幸せからくるものだしなぁ

運命の人に
出会ってしまった

チョコレート

チョコ渡した瞬間の笑顔が最高に胸キュンだった
今年で4回目のバレンタインです

昨日ガトーショコラ作って味見したけど、やっぱり全然わからなくて…「チョコ嫌いなこと」がすごく悲しくなってしまい…久々に落ち込みました
で、今日もう一度作って…でも味見係のご近所さんに会えず……そのまま完成にしました。

彼氏さんの感想としては「完璧じゃん
…不思議でしょうがない〜〜何故美味しいの毎年の疑問

美味しくないとは思わなくなったけど…(いや、やっぱチョコは美味しくないかも…)結局のところわからない!!!

でも幸せです。
改めて感じるこの幸せ
2週間後は彼氏さん26歳の誕生日
次は一緒に食べれるチーズケーキを作る予定
プレゼントは何にしようか色々考えることはたくさんたくさん

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